昨晚我洗脸出来，脸上还有水珠。

猫咪在黑暗中跑来撒娇，不肯离开。

只能保持不动的姿势，要等猫咪突然倒在地板上伸懒腰的空隙窜回房间。

我被工作和猫猫训练的越来越敏捷了。

给我起名字的人也懂星座吗？知道牛牛总是慢慢的，很懒散。需要有人一直告诉。

猫咪好可爱。现在长大了，更是厉害，桌子和厨房的料理台都能轻易的上去。

晚上看完了一部《殡之森》。心里都是这部电影。

可是很迟了，明天工作日。

我想说，等我看完五百部电影以后，要去吃特别好吃的。

真好，我这么喜欢看电影。看了这么多喜欢的电影。

想到这些，该会很甜蜜的睡着吧。

我觉得自己的心里，非常的宽大空旷。好象冬天的早晨。

很珍惜这种感觉。

可是没一会儿，很多烦恼又将我淹没。

我不以为然的时候，有很多事情开始困饶我。

想安静的时候，又有很多琐碎的波折让我感慨。

生活的样子。我一直明白，可是常常把它美好化。一直就是掩耳盗铃的那个人。

不明白，这样的我，什么时候可以真正的能担当。

自由和担当。对我来说，一直非常的矛盾。

《殡之森》的导演是河濑直美。

她的电影很美的。首先海报就很有味道。名字也是。

一直想看她拍的一部《黄樱花的来信》。听听，多美。

可惜没几个人看过。

画面简洁。一直叙述。没有花俏和煽情在。自然的过往和疼痛。淋漓尽致的表达想念。

这么多年来。我走过很多地方，但是我非常想念你。

生日的时候，她们问我想要什么礼物。我想要的只有你在我身边。

一个炎热的下午。让我有机会去寻找你，带着我满满的想念和爱。

漫长而艰辛的道路。因为知道目的地而坚持着。

天微亮的时候，竟然看见你了。你还是年轻女子的模样。而我已经苍老。

我走近你，和你跳了一支舞。美好得仿佛不是幻觉。

后来我终于找到了你的墓地。我觉得好累。我想睡着了，在土地上，在你身边。

女孩拿着小小的音乐盒。

大自然的声音和音乐一起，非常的轻柔。

我在土地上，在你身边，我觉得很舒服。我要睡去了。

突然写了这么煽情的一段。

只是电影片段。没有写全。有一些什么写不出来。知道的感受，却无法表达。

昨天晚上看完电影，有些小失眠。

突然想到自己的十六岁。那一年奶奶去世了。

那段时间没有流眼泪。很呆。仿佛是不相干的人。不知道原因。大人都责备我。

我拒绝相信这件事情。觉得奶奶就在我身边。从来没有离开过。

很长的一段日子在路上见到老人的背影，就觉得是奶奶。会说，哦，原来你在这里。再来发现不是就很心酸。

......

晚安。

在家里休息了两天。一直在睡觉。除了起来吃饭和洗澡。

睡到头痛。还是要睡觉。

不能吃药的情况下睡眠是良药。

周一的时候，在工作的中途晕倒了，还有救护车来。

我从来没想过，某一天我会在救护车上去医院。

超级尴尬。觉得很夸张。在担架上，在进医院的那一刻。

非常不喜欢自己在工作的时候这个样子。

也不喜欢自己常没原因的晕倒。

眼前一抹黑更是难受的体验。

身体健康比什么都重要。

谢谢同事们的关心。

特别谢谢阿姨。照顾豌豆很细心。

昨天晚上看的一部传记电影。

观看的过程中一直让你处在想要掉眼泪的那个情绪点。到结尾的时候爆发。

安。

好好的感受生活。

静静地.

我爱豌豆,给她大勇气和努力. 抵挡所要来的未来.

这将是一段好时光。

安.

一直以来。我是害怕改变的。

我以为我不太会改变。

可是有时候，就会慢慢的被改变。

昨天晚上，我提了大袋的东西在走路。突然想到自己有改变。惶恐起来。

我想保留孩子气。孤独。矫情。自我定义的洁癖。

一直保持内心和外表的干净。生活充实简单。

我想一直素面朝天。T恤，仔裤，球鞋。

希望自己一直有所坚持。不要盲目。

不要总是浮在表面。不能安静的生活。

不要想要去依赖，期待什么？

不要因为别人改变。变成自己不喜欢的自己。

不要总想得到别人的认可。

渐渐的不知道自己的状态了。总之很混乱。

几乎没阅读。不阅读的人很空。

电影也看得很少。

练习，英语，通通不在意。

每天，每天，不知道在忙什么？时间都到哪里去了。

浮在半空。睡眠很少。说许多废话。

拖曳。懒惰。浪费许多的时间。

生活的趣味通通消失。

想念许多人。却和人群保持很远的距离。

我太伤了。莫名其妙的伤。

也痛恨自己。

……

时间和意外事件是敌人。让我乱了阵脚。

需要有人敲打。清醒起来。

不能再这样下去。得过且过的生活好可怕。

我希望自己是一个温暖。好看。能担当。坚强的人。

快点振作起来，好不好？

不然太焦虑了。哪天会崩溃。